Aš įsimylėjau savo geriausią draugą ... Ir jis ne taip jautėsi

Aš sėdėjau šalia savo geriausios draugės ant jos karalienės dydžio lovos, apsupta masės pagalvių ir dariau tai, ką geriausi draugai daro geriausiai: nuo širdies iki širdies.

Jos žodžiai įstrigo.

„Kad ir kaip būtų skaudu, prarasti tą draugystę nebūtų svarbu, jei nieko neišmoktum“.

Mes repetavome vienos artimiausios mano draugystės praradimą. Mano geriausias vaikino draugas. (Pavadinkime jį Deividu.) Vaikinas, kuris per mūsų trejų metų draugystę supratau, kad esu įsimylėjęs.

Mes išdėstėme detales, pavyzdžiui, kortų kaladę. Kas buvo negerai. Abi pusės padarytos klaidos. Randai, kuriuos ji paliko. Ką iš to sužinojau. Kaip planavau paleisti ir judėti toliau.

Aš padariau neįsivaizduojamą. Buvau parašęs emocinį užrašą Deividui, kuris nutraukė draugystę. Be to, išsiunčiau tekstą. Tekstas, kuriame sakoma, kad nebegaliu būti draugais. Emocingas, nepatenkintas užrašas atsirado vėliau, kai pajutau poreikį paaiškinti savo tekstą. (Pastaba, galėčiau pridurti, kuri buvo parašyta, kai buvau šiek tiek apsimestinė. Tai, ko aš labai perspėju: girti užrašai, tekstai, dūmų signalai ar bet kokio pobūdžio bendravimas.)

Grįžk į 2016-uosius, kai supratau, kad jaučiu jausmus savo geriausiam vaikino draugui. Po trejų metų puikios draugystės - ilgų telefono skambučių, pasijuokimo, blogiausio matymo, iššūkio augti, įsišaknijimo, raginimo ateiti gelbėti mane - Supratau, kad esu įsimylėjęs, ir tai manęs išgąsdino.



aš nenoriu gaminti

Tai mane gąsdino aš žinojau . Žinojau, kaip jaučiuosi. Žinojau, ką jis man reiškia. Aš žinojau, kad jei turėčiau rinktis, aš jį visada išsirinksiu. Būtent apie tą jausmą vyresnės, brandesnės poros kalba: „Kai žinai, žinai“.

Pauzė. Taip, jūs teisingai perskaitėte. Man to prireikė trys metų suvokti, kad esu ką nors įsimylėjęs. Taigi taip, tikrai ilgai. Mėnesį sėdėjau žinodama apie savo jausmus tikėdamasi, kad galėsiu juos pašalinti. Nenorėjau įsimylėti savo geriausio vaikino draugo, nes bijojau jo netekti, bet juo labiau bijojau būti atstumta.

Man prireikė trejų metų, kol supratau, kad esu kažką įsimylėjęs.

Taigi ką aš padariau? Aš sunkiai užtaisiau tas emocijas giliai, giliai tamsiame tunelyje, kurio niekas negalėjo rasti. Aš dirbau, kad išvengčiau jausmo. Dirbau daugiau valandų, kad išvengčiau emocijų. Miegojau, kad išvengčiau emocijų. Apsipirkau, kad išvengčiau emocijų. Ir, spėk kas? Jausmai tebebuvo. Jie niekur nedingo.

Bandydamas išvengti realybės, draugas man davė keletą išminties žodžių. Ji man pasakė, kad galbūt pirmas žingsnis yra pripažinti, kas tai buvo. Aš taip ilgai bėgiodavau, kimšdavausi ir vengiau, kad susitaikyti su savijauta atrodė neįmanoma. Kai sėdėjome, kalbėjomės ir gurkšnojome kavą, mano širdis pradėjo palengvėti, o mano lūpos pagaliau išlaisvino žodžius, kuriuos laikiau nelaisvėje: aš buvau jį įsimylėjęs.


„Būdamas sąžiningas dėl savo emocijų ir būdamas pažeidžiamas, nesunaikinsi. Tiesą sakant, tai tik sustiprins tave “.

Vieną traškią, aiškią L. A. naktį su taure vyno rankose nunešiau telefoną į savo buto denį ir paskambinau. Drebančiomis rankomis ir drebančiu balsu pasakiau žodžius, kuriuos taip stengiausi palaidoti: Aš jaučiu tau jausmus.

Greitai į priekį iki šios dienos: meilė, kurią išreiškiau savo geriausiam vaikino draugui, pasirodė esanti nelaiminga. Jis man pasakė, kol anksčiau jautėsi panašiai, nemanė, kad mums tinka. Tai buvo didžiausia mano baimė, išsipildžiusi realiu laiku. Įsimylėti ką nors tik tam, kad nebūtų atsilyginta. Jaučiausi nepatogiai, jaučiausi sutrikusi, jaučiausi apnuoginta, jaučiausi kvaila, kad buvau įskaudinta.

Bandėme grįžti į artimus draugus, kaip visada buvome, bet taip neatsitiko. Telefono skambučiai nutrūko. Šmaikštūs tekstai nustojo pildyti mano pašto dėžutę. Dar kartą matėmės 2016 m., Kai abu buvome namuose. Mano širdis nebuvo pasirengusi. Maniau, kad vėl galėčiau būti jo draugas, bet mano širdis vis tiek skaudėjo. Taigi grįžęs pas L. A. išsiunčiau jam tekstą ir pasakiau, kad dabar negaliu būti jo draugu. Jis man atsiuntė jaustuką „thumbs up“. Nuo to laiko mes nekalbėjome.

Grįžęs pas L. A., išsiunčiau jam tekstą ir pasakiau, kad dabar negaliu būti jo draugu. Jis man atsiuntė jaustuką „thumbs up“. Nuo to laiko mes nekalbėjome.

geriausias šviesos dengimo pagrindas mišriai odai

Spėk? Aš vis dar čia. Būdamas sąžiningas dėl savo emocijų ir būdamas pažeidžiamas, manęs nesunaikino. Tai manęs neužmušė. Nors baisiai nejauku, aš vis dar čia. Jei atvirai, tai buvo malonu tiesiog būti sąžiningam. Tai buvo tarsi paleidimas iš baliono. Kai jis buvo pradurtas, viskas tiesiog pasirodė.

Aš įsimylėjau ką nors ir ta meilė nebuvo atsilyginta. GERAI. Taip yra, bet žinant šį faktą manęs nesunaikina. O, be abejo, tai skauda kaip ir po velnių, bet jei tai buvo meilė, žinoma, jos netektis pakenks.

Po daugelio metų aš tikrai neturiu visų atsakymų. Aš kartais vis dar pasiilgau Deivido ir man įdomu, kodėl jis nesijautė tas pats arba kodėl nepasirinko manęs. Man labiausiai trūksta mūsų draugystės. Per pastaruosius trejus metus tiek daug dalykų, kuriais norėčiau pasidalinti su juo: mano atleidimas iš darbo, laisvai samdoma karjera, beprotiškos kambario istorijos, kelionė į Italiją, pusmaratonis. Vis dėlto, kai atsiduriu minčių traukinyje, kuris per ilgai nukreiptas į praeitį, maloniai pasiimu bilietą ir einu prie išėjimo durų.

Dabar žinau, kad manęs pakanka, su šiuo žmogumi ar be jo. Tai, kad vienas vaikinas manęs nepasirinko, nereiškia, kad esu neverta meilės ar nepakankamai gera. Man pakanka, kaip ir esu: netobula, gražu.

Dabar žinau, kad manęs pakanka, su šiuo žmogumi ar be jo. Tai, kad vienas vaikinas manęs nepasirinko, nereiškia, kad esu neverta meilės ar nepakankamai gera.

mažai angliavandenių turinčios veganiškos picos plutos

Manau, kad dalis suaugusio žmogaus ir apskritai emociškai sveiko žmogaus reiškia leisti sau būti tikram ir pažeidžiamam. Nors yra daug dalykų, kuriuos norėčiau grįžti ir daryti kitaip, didžiuojuosi savimi, kad turiu drąsos būti pažeidžiama. Aš didžiuojuosi tuo, kad išreiškiau savo jausmus. Aš net didžiuojuosi savimi sakydamas, kad dar nesu pasirengęs draugauti, nes nebuvau. Dabar žinau, kad viskas gerai. Tik norėčiau, kad būčiau tą pokalbį vedęs asmeniškai ir nesiuntęs teksto. Tai nusipelnė daugiau priežiūros ir jis taip pat.

Vis dėlto galiu parodyti sau malonę, nes turėjau vis daugiau nuveikti, nes mes visi esame netobuli žmonės. 2016 m. Aš buvau karšta netvarka ne vienu požiūriu. Nevertinau nei savęs, nei balso. 2017 m. Daug augo, daug ir berniukas buvo skausmingas. Užaugau labiau pasitikinti savo talentais ir dovanomis. Aš atėjau pažinti ir iš tikrųjų pamėgau moterį, kurią pamačiau spoksodama į mane veidrodyje. Išmokau sakyti „ne“, nustatyti ribas su kitais žmonėmis ir prioritetą teikti savęs priežiūrai. 2018-ieji man leido tas pamokas įgyvendinti ir aš įgijau storesnę odą. Tikiuosi, kad 2019 m. Iš čia tik pakilsiu.

Ar esate susijęs su šia patirtimi? Kaip jūs tai tvarkėte? Mes norime iš jūsų išgirsti!